Почему иногда хорошо быть лузером, или Как я сдавала на права

При чем здесь творчество и писательство, скажете? А вот очень даже при чем. Но сначала небольшая история про «Наташу-лузера-мне-это-не-дано-я-никогда-не-сдам».

Да-да, именно так я всегда считала и даже не мечтала получить права и сесть за руль. Годами завидовала подругам, которые лихо маневрировали по городским пробкам, мчались в командировку за 300 км своим ходом и были полностью свободны в передвижениях. Завидовала и молча довольствовалась местом пассажира рядом с мужем. А когда где-нибудь на безлюдной трассе выпрашивала «немножко порулить», через пять минут мой благоверный хватался за руль, за сердце и всем своим видом давал понять — «мадам, вы безнадежны». И я успокоилась, свыклась с ролью вечного пассажира и даже пыталась искать в этом плюсы: в дороге можно отдыхать, обдумывать разные идеи, любоваться пейзажами за окном. Ну и обезьяной с гранатой никто не обзовет   smile

Так было до тех пор, пока несколько лет назад моя жизнь не начала кардинально меняться. Вернее, изменения начались во мне и, естественно, потянули за собой череду внешних перемен. И когда рабочие будни понеслись со скоростью болида на гоночной трассе, я поняла, что не хочу больше быть пассажиром. Хочу управлять этим болидом, ведь на такой скорости уже не до красот за окном. Решила, что буду сдавать на права, и пошла в автошколу. Настрой был ого-го! Все ночи напролет учила правила, устройство автомобиля и с нетерпением ждала, когда же начнется вождение.

И вот это день настал. Как сейчас помню — начало января, минус 20. Я сажусь за руль отечественного совсем не болида с романтичным именем Калина и…понимаю, что ничего не могу. Ноги не слушаются, руки дрожат. Все, что говорили на теории, выпало из головы, будто не было. И главное — тут все не так, как в нашей иномарке! А-а-а-а! У меня паника. Стараюсь не показывать вида, но чувствую — инструктор уже догадывается, что за штучка ему досталась.

В общем, в тот день я в полном беспамятстве пришла домой на трясущихся ногах, с безумными от ужаса глазами, упала на диван и рыдала-рыдала-рыдала. К черту все! Это не для меня. Я не могу. Не хочу. Не пойду больше. Мамочки мои, зачем я все это затеяла… Наутро мысли о капитуляции продолжились. Я искала веские доводы для отказа от дальнейшего обучения. Ну нет у меня таланта к этому. Не чувствую я технику. Не понимаю. Бывают же люди, которым это не дано. Наверное, я из них, и муж абсолютно прав…

Но на следующее занятие я все-таки пошла. Скорее, уже за тем, чтобы еще больше утвердиться в своем желании все бросить. И снова слезы. Теперь уже прямо там, в машине, на глазах инструктора. Думаю, ну все, теперь он сам меня выгонит и правильно сделает. А он как-то очень спокойно на это прореагировал. Меня аж задело! «Неужели, — говорю, — я настолько безнадежна, что даже нет смысла обращать внимание на мои слезы?» Ответ моментально привел меня в чувства: «Так все ревут, я уж привык». Что-о-о? Так я не одна такая лузерша, у которой ничего не получается?

Потом, конечно, я еще не раз давала волю чувствам. Но это уже были не слезы отчаяния и бессилия, а слезы преодоления. Нелегко мне далось это обучение, чего уж. Зато в финале этого драматического триллера с элементами трагикомедии были и слезы радости. Одна из немногих в группе я сдала на права с первого раза. С первого, представляете! А ведь никто не верил. Надо было видеть удивление. Нет, даже не удивление, а ошеломление в глазах моих родных, когда я сообщила им эту новость.

И теперь, спустя несколько лет, уже никто и не вспомнит, что когда-то мой заботливый супруг, стараясь оградить меня от опасности и неженского, по его мнению, дела, невольно подсадил в мою голову опасный вирус, который в подходящих условиях развил такую бурную деятельность в моем податливом организме, что мама не горюй. Но знаете что? Я благодарна ему за это. Потому что эти события позволили мне понять одну очень важную вещь. Самые ценные достижения в жизни те, что достаются через преодоление. Через пот, слезы, страх, неверие близких, неверие в себя. Через ощущение, что ты ничего не можешь.

При этом совсем не важно, в каком виде «спорта» и на какую дистанцию вы выходите. Учитесь ли вы водить машину, шить одежду, говорить на иностранном языке или писать. Вы сможете добиться гораздо большего, если пройдете через стадию «я — лузер».

Ключевое слово здесь — «пройдете».

Меня иногда спрашивают, все ли мои студенты доходят до финиша. Не все. Писать нынче модно. Приходит человек с огромным желанием научиться. Первые один-два занятия проходят на адреналине — есть жгучий интерес, предвкушение успеха, хочется быстрее все узнать и познать. И вроде бы даже получается. Еще ничего не понятно, но уже нравится. Ходить на занятия по теории и лучше всех решать задачки по ПДД мне тоже нравилось.

А потом, когда разгон взят, включается максимальная скорость. Человек получает задание, а оно оказывается несколько иным, чем ему представлялось. По глубине, сложности, теме. Оно требует большего времени, усердия. И вроде бы старается человек, а результата нет. Не получается! Вот тут и наступает он. Этап под названием «я — лузер». И знаете, кому во сто крат тяжелее его пережить? Тому, кто по-настоящему успешен в своем деле, в другой сфере. Он специалист. Мастер. Эксперт. А тут какая-то первая скорость и ручник на светофоре (надо было идти на автомат). Или какая-то инверсия в тексте (на кой черт она вообще нужна). Приходится вживаться в роль прилежного первоклассника, а не хочется. Да еще перед глазами более успешные ученики, у которых все гладко да сладко. Они отличники, а я — двоечник. Одним словом, лузер.

Дальнейший ход событий уже зависит от решения. Идет человек дальше или сходит с дистанции. Я пошла. Пошла, чтобы изо дня в день чувствовать себя «непригодной». Да чего уж скрывать, не только чувствовать. Довелось мне и слышать нечто подобное в свой адрес. Из уст того самого инструктора. Не получалось у меня с переключением скоростей в нужный момент, и инструктор в порыве гнева кричал, что я буду покупать ему новую коробку передач. Да, было и такое. Поэтому мне абсолютно понятны переживания многих людей, которые отказываются даже попробовать. Потому что быть лузером — больно. Это действительно не то чувство, с которым хотелось бы сталкиваться в жизни. Но если не сдаваться, заниматься все больше и настойчивей, обязательно наступит день, когда можно будет с гордостью сказать всем и, в первую очередь, себе: «Я могу. Я умею». И это то, ради чего лузером побыть совсем не грех.

Ну и про писательство. Вы уже поняли, да? Подставьте в эту историю вместо слов о машине слова про тексты, и будет то же самое. Суть одна. Те же страхи, убеждения, преодоление себя. Тот же этап «я — лузер». И тот же выбор.

Что выбираете вы?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *